Epiphanies

 

Le mot se dit pas en français mais c'est ça que j'ai eu.

Quand 2h du matin s'est transformé en 3h dans le sous sol du squat en train de danser jme suis tournée vers Lucia et j'ai dit "I love my life!!!!". Remplie de jus de gingembre et d'amour et de pas de danses.

L'adrénaline des débuts est un peu retombée je crois que je vois plus clair dans mes hormones. Je crois qu'on va faire un petit bout de chemin ensemble et qu'on va s'apporter des choses mais le petit truc qui transforme mon coeur en tambour est pas là. C'est pas grave parce que je crois que j'en ai pas hyper envie, j'ai envie de continuer à apprendre à lâcher prise, à voir les relations autrement, à m'apprendre moi-même encore, fouiller, voir les nouvelles sous-couches qui font surface, reconnecter avec des parties de moi qui étaient restées sous clé (un peu grâce à lui ça je pense)

Ca va être bien, parce que ça l'est déjà.

Piquée

Piquée un peu ok mais pas genre grave pas genre le rouet de la belle au bois dormant

Piquée genre je fouille dans mon sac et un petit bout de métal me pique le doigt

Et je dis aïe et je retire ma main mais je suis pas blessée

Piquée genre je pense à toi mais jvais pas te le dire

Piquée mais pas encore au point de pas savoir faire demi tour

J’ai noté toutes les portes de sortie

Comme toujours 

Piano piano

 Chaque baiser lesbien est une révolution, et puis les autres le sont pas.

Mais un peu quand même dans ma tête constamment en crise de bisexualité, à l'arrêt du 81.

C'était pas sur mon bingo 2025 mais je suis sûre que je vais apprendre. Et si ça se passe bien ça me fera de quoi écrire et si ça se passe mal aussi.

Piano piano

Denial is a river blablabla

Dans le ciel y'a les étoiles

sur le bitume y'a moi

Entre les deux y'a tous mes états d'âme en équilibre, une petite tour de kapla. Je tire sur un morceau et tout est tombé sur moi. 

Non c'est pas passé. Oui c'est difficile. Les larmes se forment dans le coin de mon oeil et elles descendent pas, elles ont le vertige. Muter unfollow bloquer purée les gens avaient plus facile y'a quelques siècles, tu pouvais pas lâcher des vus. Fin si peut-être que les lettres d'amour sans réponses c'était la même chose.

Jsuis en chute post gros bonheur mon anniversaire était juste un tourbillon d'amour et là entre une rare gueule de bois, de la fatigue, du rejet et du spm les mots sont sortis de leur embouteillage entre mon cerveau et ma gorge et ils sont sortis "bah en fait ça me fait plus rire".

Jvais pas faire semblant de vouloir cque je veux pas.

Tous mes âges

J'ai beaucoup seize et vingt-quatre ans en ce moment.

Il se passe mille trucs ça tourbillonne et je grandis et je rigole. Aujourd'hui jme suis perdue dans le ménage pour pas penser à un truc.

Et là ce soir je me rends compte que c'est la première fois en six mois que j'ai pas pensé à la rupture.

Les deuils ça met longtemps, peut-être qu'il va durer pour toujours mais qu'il fera pas aussi mal.

Peut-être que y'en aura encore 100.

La solution est dans le karaoké

Même pas le temps de finir un deuil qu’un autre commence.

Avoir trente ans et compter les trucs cassés,

Les pots les liens les amours les morts et les futurs qui existent pas.

« l’option qui arrive c’est la seule à laquelle t’as pas pensé »

Et quand le cerveau reconnaît tous les patterns ça se passe comment? Je suis constamment la pythie de bas étage, je sais que ça va finir mais je sais pas comment, je me fais des faux suspenses.

J’me fais grignoter un morceau du cœur à 17h30 et je chante torn de Natalie Imbruglia à un Karaoke à 21h.

Je chiale à 17h45 et jsuis entourée d'amour à minuit.

Jvais encore me faire manger le coeur plein de fois, par d'autres mais surtout par moi-même je crois. Alix m'appelle sa petite muraille de chine, je reconnais pas cette facette de moi qui est en train de prendre le dessus. Elle évite, elle est sur le chemin de l'hyperindépendance, je crois pas qu'elle va rester pour toujours mais je crois que j'ai un peu besoin d'elle pour protéger les autres qui se guérissent quelque part dans une tanière le temps que passe l'hiver.

Seule

Parfois je traine avec ma solitude un peu pour me prouver que j’ai pas peur d’elle et que je sais le faire. Comme si je descendais dans une cave sombre qq minutes pour me prouver que je vais survivre.

Quelque part je suis quelqu’un de seule. Ça m’avait un peu manqué d’écouter des musiques mélancoliques en marchant la nuit. Peut être que c’est quelque part dans l’ADN peut être que c’est inscrit depuis ma naissance prématurée. Seule en couveuse sans mes parents. Seule dans la cour à l’école seule à la pause de midi seule dans les foules, toujours un peu.

Seule mais pas triste seule et confiante en ma présence à moi. Ma propre main dans la mienne. Avec toutes les moi que j’ai été.