Un peu de vie, beaucoup de rire.

 Je crois que j'ai réussi à débloquer des choses. 

Adossée au comptoir de la cuisine de mon père, je lui ai dit que plus je grandis moins j'en ai quelque chose à foutre. Pas un manque d'empathie mais j'ai moins peur du regard des gens, et surtout du mien en fait parfois.  J'ai simplifié mes buts dans la vie et maintenant j'en ai un seul: être heureuse.

Alors oui c'est vaste et flou et vague et utopique mais justement, tout ce qui sera dans la définition de ce but va fluctuer avec moi, grandir, se resserrer, se déplacer, et je suis excitée de partir à l'aventure une fois deux fois mille fois, j'ai hâte de changer d'avis, de revenir sur mes décisions, des les prendre et reprendre trois fois, de me chuchoter des promesses, d'en tenir certaines, d'en oublier d'autres, pour m'en rappeler sous forme d'épiphanie dans ma douche six mois plus tard. Le but est vaste, les moyens sont multiples, j'en aurai une armée, parfois au repos, parfois en guerre et souvent en paix.

Ca va être vaste et flou et vague et beau. Et ça l'est déjà.

Des échos flous

 C'est étrange de ne plus connaître quelqu'un, tout en restant en périphérie l'un.e de l'autre. Ex quelque chose, présentement rien, futur on ne sait quoi.

Je connaissais le surnom de son père, ce qui s'était passé avec ses ex, j'avais vu des photos d'enfance, et là j'entends que des échos qui résonnent tellement que je suis pas sûre de ce qu'ils disent.

Je sais où iel va vivre, par une personne chère qui nous est commune,  et je sais même pas à quoi ressemblent ses cheveux en ce moment. Je n'ai plus le privilège de lae connaître, et je respecte ça. Je regarde même pas ses réseaux sociaux. Iel veut pas de moi activement dans sa vie, j'ai pas à y être passivement, depuis une vitrine opaque. Iel est flou.e. J'ai plus accès à la version nette. 

Je sais pas pourquoi j'écris tout ça, j'écris si souvent sur l'amour romantique et son absence, mais là j'ai trouvé les mots sur ce que je ressens, et même si le désir romantique n'est plus là, je veux pas avoir sa version floue. Je veux la version nette, avec le son clair, sans décalage. Mais c'est comme ça. Et c'est pas grave.

Un jour j'aurai quelqu'un de net face à moi encore une fois. Et ce sera tout aussi beau.

En coloc avec mon coeur.

Ca fait vingt huit ans que je cohabite avec mon coeur dans le même corps.

Je crois que je commence à bien le connaître, à anticiper ses réactions, à en rire des fois, et souvent encore je serre les dents.

Parce que là il fait tellement bien son affaire qu'il me donne envie de romance.  Mais je le connais ce petit, et dans quelques battements il voudra courir les rues droit vers le soleil sans aucune envie romantique.

Alors au lieu d'essayer de le (re)tenir, je vais le laisser faire sa vie. On va voir comment ça se passe.

Des petits soleils

Je crois que j'ai jamais été aussi excitée de ma vie à la vue et à la sensation des signaux du printemps qui approche.

Y'a des petits morceaux de soleil dans mon quotidien, j'ai l'impression que je les avale et que le soleil en moi se reforme. Je crois qu'il était un peu éteint, pour plein de raisons à la fois. Je crois que maintenant je sais mieux comment le rallumer.