La porte est fermée

 

Son visage s'est tendu quand mon meilleur ami a mentionné la meuf qu'il voit. Il a pas regardé dans ma direction, j'ai senti mon corps se figer. Fallait bien que ça arrive à un moment, fallait bien que lui il avance, fallait bien que quelque chose de concret se passe pour l'un ou l'autre.

Plus tard à table en terrasse il m'a demandé si c'était ok qu'il parle de sa vie sentimentale devant moi. J'ai dit que oui, j'ai parlé de la mienne à lui et un autre pote. Que ma situation avec elle m'avait mise en sens inverse d'habitude, que jme suis trouvée face à quelqu'un qui me kiffait plus que moi je ne la kiffe, que ça m'avait fait bizarre et que ça avait un peu changé ma perspective.

Le lendemain matin jlui ai envoyé un message pour lui dire que ça m'avait fait du bien, que pour être honnête j'étais encore un peu accrochée parfois et que là ça avait mis un point. Il a mis longtemps à répondre au message, un truc un peu plat mais gentil, mais s'il avait été plus dans l'émotion il aurait rouvert la porte. La porte est fermée. Y'a plein d'autres portes.

Hier j'avais besoin de dépenser toute mon énergie perdue des dernières semaines ou mon problème aux ovaires m'a épuisée, je sentais que ça bouillonnait j'avais envie de danser rire draguer des inconnus, j'ai dansé ri dragué des inconnus. 

Aujourd'hui on s'est regroupés à Boitsfort pour les 4 ans du petit, j'ai énormément ri, décidé que si je veux tenir le rythme social de l'été je vais pas boire d'alcool en semaine parce que j'ai plus vingt ans et la fatigue c'est déjà assez, pas envie des micro gueules de bois et leur vibration anxiogène, puis une nouvelle copine que je voyais que la deuxième fois de ma vie m'a dit que j'étais lumineuse et solaire et c'est le compliment qu'on me fait le plus ces temps-ci. Lui il me l'avait fait et je me rends compte que beaucoup de gens me voient comme ça et en fait..ben jle suis. 

L'été va être bien. La vie va être bien. Même quand j'ai peur du futur et de tout ce que je contrôle pas. Même quand j'ai peur de me réveiller dans quelques années entourée de gens amoureux qui ont toustes des gosses sauf moi et de finir seule. 

Parce que c'est pas vrai, jle suis jamais.

Lettre à un futur amour part 6

Ah ça fait longtemps que je t’ai plus écrit hein. 

Y’avait pas besoin parce que tu étais dans le présent maintenant t’es dans le passé, enfin dans le corps de quelqu’un d’autre donc tu reappartiens au futur. Ou peut être que j’ai épuisé mon quota. Ou peut être que t’es là encore un peu mais dans le non réciproque et tu vois pas l’amour qui est tombé à tes pieds (parce que je te l’ai pas dit) (parce que tu veux pas le recevoir de ma part) (parce que tu veux pas voir) (parce que parce que parce que)

Je pensais que j’étais prête peut-être que je l’étais pas tant que ça peut être que j’ai un peu plus peur qu’avant je sais pas très bien pourquoi

Si tu viens pas genre plus jamais tu veux bien me le dire?

Comme ça jsuis sûre de pas espérer. Espérer ça pique ça laisse un trou béant et je le remplis avec plein de vie, de la vie qui fait beaucoup de bruit parce que j’ai pas envie de découvrir ce que je pense.

Viens ou viens pas.

Mais reste pas sur le pas de la porte, tu promets?

La vie est une pièce montée

 

Les projecteurs se sont éteints, le public s'est levé et a commencé à applaudir et j'ai commencé à pleurer. Assise au premier rang je me suis dirigée pour tenir les mains des artistes pour le salut en tant que membre de l'équipe du projet. C'est la première fois que je pleure à la fin d'un projet du taff, c'est la première fois que je me suis sentie aussi connectée à quelque chose que j'ai fait professionnellement. Ma soeur a couru sur scène pour me faire un calin quand le public a commencé à se dissiper. 

Sur la piste de danse entourée des artistes et autres membres de l'équipe du projet, des jeunes, des vieux, des inconnus, des familles, des amis j'ai dansé et sauté dans tous les sens, avec Noémie on a appris aux ados à faire un pogo sur nirvana, jsuis rentrée chez moi j'ai écrit dans mon journal intime que c'est ça la vie en fait la vie c'est créer ensemble. Je pensais que c'était l'amour le truc le plus proche de la magie mais en fait c'est l'art aussi jcrois.

Dimanche avec Andrea on a passé des heures à commencer à fabriquer les bases de notre fusée qui ira peut-être suivre notre plan sur la comète. La chute de l'adrenaline a pris le dessus j'ai fini ma journée en sieste et j'ai débarqué chez mes parents avec une trace d'oreiller sur la joue, mon père m'a ouvert la porte et m'a dit "t'as fait la fête?". Ah ça.

Après le repas jme suis glissée dans le lit de ma soeur à écouter ses secrets et ricaner ensemble, complices comme quand elle était plus petite.

En rentrant chez moi j'ai tourné le coin et comme à chaque fois l'horizon me rappelle qu'il est juste de l'autre côté du parc. Jme demande s'il se dit la même chose des fois.

Vendredi soir quand j'étais en train de parler de lui au bar, il est apparu à la porte avec d'autres copains. Il a passé son bras autour de ma taille et l'y a laissé quand on conversait à trois dehors, parce que c'est tout naturel. Parce que y'a encore un truc, un truc jsais pas quoi j'ai pas le mot parce que je sais pas ce que c'est et lui non plus sûrement. Et ça va passer. Parce que moi jveux quelqu'un qui me tienne la main. Devant tout le monde. En plein jour. 

Le retour de l'élastique

 Ca faisait quelques jours que je me rendais compte que petit à petit il quitte mon esprit. Le moment où il traverse mon cerveau (sans regarder sûrement, en pensant qu'il a priorité) arrive de plus en plus tard dans la journée.

Et là bim, hasard, juste un petit coeur dans les notifs, chose qu'il a jamais faite, je le vois quasiment à l'instant où il le fait.

Et la notif disparaît. Quiproquo 2.0, bug de l'appli, ou lui qui a glissé son pouce sans le vouloir sur l'écran puis qui a regretté son geste.

Je sais pas quel était le truc mais en tout cas ça m'a renvoyée en arrière. J'ai escaladé une partie de la montagne et putain mon pied a glissé et jsuis quinze mètres plus bas alors que je venais de passer un putain de dénivelé.

J'aime pas l'escalade en plus j'ai le vertige.

Laisse moi vivre ou laisse moi t'aimer dit Florence du coup ben LAISSE MOI VIVRE PUTAIN j'ai même plus envie de t'aimer (mais mon ego veut autre chose, ça va passer)

lettre à un (redacted, parce qu'on sait pas)

Je veux plus parler de toi

J'ai ressenti des trucs pour toi que j'avais pas ressenti depuis des années

Je veux plus parler de toi

Du coup je suppose que la bonne nouvelle là dedans c'est que je peux encore ressentir des choses

Mais j'aimerais bien ne plus les ressentir pour toi

Je veux plus parler de toi

Je veux plus qu'on s'évite mais on va pas pouvoir être amis là

Et tout le monde me fait penser à toi même quand t'es pas le sujet

Je veux plus parler de toi

Et jsuis triste que tu sois triste mais du coup ta tristesse elle a fait effet domino et maintenant c'est moi qui le suis

Je veux plus parler de toi

Pas la première ni la dernière

 Assis à la terrasse du bar où on a eu des rendez-vous de potes aussi bien que certains de nos dates et baisers on a sorti quelques mots vulnérables et la conclusion est un peu la même, un peu bancale.

C'est le timing plutôt qu'autre chose, mais ça veut pas dire qu'il faut que je me projette ou que j'attende. Et pourquoi est ce que j'attendrais quelqu'un qui peut me donner que des miettes (malgré lui)? 

Jlui ai dit que ça irait, ça irait parce que ma vie est super. Je suis entourée d'amour tout le temps. Vendredi soir quand j'ai senti la montée de la drogue il est appary derrière moi comme si l'univers voulait radoucir le moment où on se verrait pour parler. 

Ce soir il m'a dit qu'il arrivait pas à me regarder trop dans les yeux. J'avais la même chose. C'était pas de la gênte je crois mais plutôt la connexion encore intense qui essayait de se frayer un chemin dans nos mots. Mais les mots ont dit qu'on en reste là et que c'est pas possible.

J'ai chialé à quelques pas de chez moi quand Sarah a proposé de m'appeler. J'ai chialé encore au téléphone avec Marine. Je chiale parce que lui, je chiale parce que moi, je chiale parce que j'en ai marre de tout le temps aller vers des gens qui peuvent me donner que des miettes, j'en ai marre de vouloir quelque chose dont j'ai peur.

Jlui ai dit "c'est pas la première fois que ça m'arrive et sûrement pas la dernière...mais j'espère que c'est la dernière parce que j'ai la flemme putain".

Il a dit que lui aussi il a la flemme.

On a peur mais pas de la même chose.

Grandir ça fait mal putain.

nids

Extérieur nuit, Bruxelles sous la pluie, dans la nuit de vendredi 27 à samedi 28 février vers minuit trente après avoir eu un peu les larmes aux yeux dans le bar.

 Jsuis rentrée a pied pcq je voulais pas prendre le métro

Mais aussi pcq jm suis dit que si je Rentre à pied peut être je te croise

Et pE ça fait trop mal et pE pas

À gauche puis à droite et c’est le bar où tu est mtnt et où moi j’étais y’a qq heures

Tout droit et à droite et à gauche et a droite c’est chez moi

Jvais chez moi 

En haut c’est vers chez toi

Jvais chez moi 

J’me rends compte que en fait je suis quelque chose de toi. Pas le truc des vrais trucs, mais un truc un peu

Le cœur brisé de schrodinger 

Tant que je te croise pas je sais pas dans quel etat t est mon cœur

Je t’ai pas croisé

Jsuis pas sensée te croiser, c’est ça hein?

Samedi avec encore une fois trop peu de sommeil dans le système je débarque chez un de mes frères d’une autre mère et son fils de 3 ans , on finit par tous taper une sieste dans le salon et j’avais l’impression d’être un animal dans un nid, parce que c’est ce qu’on est en fait. Je suis juste un animal et j’intellectualise tout mais les choses sont assez simples.

Le soir j'ai été à un concert avec ma soeur, on a regardé un film, j'ai été me coucher avant son sommeil d'ado et elle s'est glissée sous la couette et s'est collée à moi alors que le lit est super grand. Deux petits animaux dans un nid encore. Elle a quinze ans et de grandes ailes qui poussent mais par moments elle redevient toute petite.

Des copaines sont venu.e.s bruncher et papoter aujourd'hui. Je leur ai expliqué qu'il me manque même si c'était que un mois. Mais c'était pas que un mois en fait c'était des années de crush en sous-marin qui remontait parfois à la surface. Des années à avoir une idée de quelqu'un qu'il n'est pas, en fait. Ca me saoule ça me saoule ça me saoule et plus ça m'énerve plus je me débats pour que ça passe et plus ça me serre à la gorge. Je veux le croiser comme ça c'est fait mais je veux pas le croiser parce que ça va faire mal.

Je regrette un peu d'avoir pris la décision d'arrêter, même si c'était la meilleure chose à faire. Je voulais pas arrêter mais je voulais pas continuer. Arrêter c'est plus simple. J'ai mal maintenant mais j'aurai moins mal plus tard.

Mon cerveau rationalise que pas maintenant ça veut bien dire jamais, les cartes me disent que tout le monde ici est perdu, la lune brille fort et elle sait tout ce que je ne sais pas.

Y'a quelques temps je lui ai avais dit que j'ai du mal à pleurer. Il a dit qu'il espérait ne jamais m'y aider. Raté. Mais merci quand même je suppose.