Pas la première ni la dernière

 Assis à la terrasse du bar où on a eu des rendez-vous de potes aussi bien que certains de nos dates et baisers on a sorti quelques mots vulnérables et la conclusion est un peu la même, un peu bancale.

C'est le timing plutôt qu'autre chose, mais ça veut pas dire qu'il faut que je me projette ou que j'attende. Et pourquoi est ce que j'attendrais quelqu'un qui peut me donner que des miettes (malgré lui)? 

Jlui ai dit que ça irait, ça irait parce que ma vie est super. Je suis entourée d'amour tout le temps. Vendredi soir quand j'ai senti la montée de la drogue il est appary derrière moi comme si l'univers voulait radoucir le moment où on se verrait pour parler. 

Ce soir il m'a dit qu'il arrivait pas à me regarder trop dans les yeux. J'avais la même chose. C'était pas de la gênte je crois mais plutôt la connexion encore intense qui essayait de se frayer un chemin dans nos mots. Mais les mots ont dit qu'on en reste là et que c'est pas possible.

J'ai chialé à quelques pas de chez moi quand Sarah a proposé de m'appeler. J'ai chialé encore au téléphone avec Marine. Je chiale parce que lui, je chiale parce que moi, je chiale parce que j'en ai marre de tout le temps aller vers des gens qui peuvent me donner que des miettes, j'en ai marre de vouloir quelque chose dont j'ai peur.

Jlui ai dit "c'est pas la première fois que ça m'arrive et sûrement pas la dernière...mais j'espère que c'est la dernière parce que j'ai la flemme putain".

Il a dit que lui aussi il a la flemme.

On a peur mais pas de la même chose.

Grandir ça fait mal putain.

nids

Extérieur nuit, Bruxelles sous la pluie, dans la nuit de vendredi 27 à samedi 28 février vers minuit trente après avoir eu un peu les larmes aux yeux dans le bar.

 Jsuis rentrée a pied pcq je voulais pas prendre le métro

Mais aussi pcq jm suis dit que si je Rentre à pied peut être je te croise

Et pE ça fait trop mal et pE pas

À gauche puis à droite et c’est le bar où tu est mtnt et où moi j’étais y’a qq heures

Tout droit et à droite et à gauche et a droite c’est chez moi

Jvais chez moi 

En haut c’est vers chez toi

Jvais chez moi 

J’me rends compte que en fait je suis quelque chose de toi. Pas le truc des vrais trucs, mais un truc un peu

Le cœur brisé de schrodinger 

Tant que je te croise pas je sais pas dans quel etat t est mon cœur

Je t’ai pas croisé

Jsuis pas sensée te croiser, c’est ça hein?

Samedi avec encore une fois trop peu de sommeil dans le système je débarque chez un de mes frères d’une autre mère et son fils de 3 ans , on finit par tous taper une sieste dans le salon et j’avais l’impression d’être un animal dans un nid, parce que c’est ce qu’on est en fait. Je suis juste un animal et j’intellectualise tout mais les choses sont assez simples.

Le soir j'ai été à un concert avec ma soeur, on a regardé un film, j'ai été me coucher avant son sommeil d'ado et elle s'est glissée sous la couette et s'est collée à moi alors que le lit est super grand. Deux petits animaux dans un nid encore. Elle a quinze ans et de grandes ailes qui poussent mais par moments elle redevient toute petite.

Des copaines sont venu.e.s bruncher et papoter aujourd'hui. Je leur ai expliqué qu'il me manque même si c'était que un mois. Mais c'était pas que un mois en fait c'était des années de crush en sous-marin qui remontait parfois à la surface. Des années à avoir une idée de quelqu'un qu'il n'est pas, en fait. Ca me saoule ça me saoule ça me saoule et plus ça m'énerve plus je me débats pour que ça passe et plus ça me serre à la gorge. Je veux le croiser comme ça c'est fait mais je veux pas le croiser parce que ça va faire mal.

Je regrette un peu d'avoir pris la décision d'arrêter, même si c'était la meilleure chose à faire. Je voulais pas arrêter mais je voulais pas continuer. Arrêter c'est plus simple. J'ai mal maintenant mais j'aurai moins mal plus tard.

Mon cerveau rationalise que pas maintenant ça veut bien dire jamais, les cartes me disent que tout le monde ici est perdu, la lune brille fort et elle sait tout ce que je ne sais pas.

Y'a quelques temps je lui ai avais dit que j'ai du mal à pleurer. Il a dit qu'il espérait ne jamais m'y aider. Raté. Mais merci quand même je suppose.

 

pluie bonheur pluie bonheur

Le week-end m'a plu dessus, en bien.

Jeudi soir improvisé dans la maison d'enfance de mon meilleur ami avec sa famille, comme si j'avais une place attitrée à table, le gamin de son frère sur les genoux, ça tire les cartes à droite, ça lit une histoire au petit, ça rigole, ça se faufile entre deux chiens qui espèrent avoir une part de l'apero, ça rentre tard tard tard et ça doit se réveiller à 6h30 vendredi pour aller bosser sur un tournage avec les enfants du centre-d'accueil.

Vendredi froid froid fatigue rires avec le petit C. entre deux scènes, on fait des mots fléchés, il comprend pas trop le principe et crie des réponses qui ne sont jamais justes et on rit fort. Train retour je m'endors heureusement je descends au terminus, je repasse par la maison, rdv chez Quentin pour faire pré-soirée, j'me dis que peut-être qu'il sera là, j'espère que oui, j'espère que non. Il ne vient pas, le noyau dur est là, on dit des bêtises, on s'aime très fort, autant que le volume auquel on parle, les conversations volent dans tous les sens, un copain me dit qu'il lui a parlé de moi hier, j'ai envie quelque part entre le coeur et les poumons qu'il me veuille- et dans ce monde là moi jvoudrais pas de lui.

Mais c'est le cas inverse. Et tant pis. Et ça me passera.

Samedi matin pluie pluie pluie qui me réveille, tour en ville bredouille au magasin de musique, mais y'a un beau tag sur le mur là bas, y'a les dvd à 4€ au pêle-mêle et les conversations avec le vendeur du destock, la pluie sur les pavés le centre est si calme et moi jme sens bien, je rentre, pluie pluie pluie, je rentre jme change jme sape en blanc pour les 18 ans à thème de la fille d'une amie, ça ricane dans la salle des fêtes à l'autre bout de la ville, je danse avec une gamine qui a des airs de moi petite, son père me remercie pour le temps passé avec elle, moi je remercie l'univers pour tous ses tours de magie, jprends le 95 pluie pluie pluie j'arrive au restau rempli d'inconnus au chatelain avec ma pote qui clope devant, un verre de vin, pluie pluie pluie je rentre à la maison. 

J'ai mis un réveil parce qu'on s'est promis un brunch avec des copines, mes cernes ont des cernes et ma joie a de la joie, pluie pluie pluie, j'suis en facetime avec ma maman quand je rentre dans les restau, un london fog et du granola sans gluten plus tard et je rejoins une pote dans la file d'attente interminable d'un vide-dressing qu'on finit par abandonner pour aller au café en face pour parler de relations et de voyants parce qu'on est des meufs comme ça en fait. Pluie pluie pluie sieste dans mon canapé cookies dans le four, ma meilleure amie arrive, on debrief le mois qu'elle vient de repasser à Bruxelles avant qu'elle ne reparte mardi. 

Je suis extrêmement reconnaissante de tout ce qui se passe dans le joyeux déséquilibre. Les racines poussent et ne sont pas toujours stables mais elles sont là. Et il pleut.

Side quest sur side quest

La semaine m'a donné l'impression que j'avais fait un saut quantique dans le temps.

Est ce qu'assez de temps est déjà passé où bien est-ce que mon cerveau est en train de faire de la magie mélangé à des coping mechanisms remplis de dopamine? Trop occupée, trop en side quest que pour penser à la petite peine de coeur.

Mais la peine de coeur en était-elle vraiment une ou bien le bruit du coeur qui se fêle était-il plutôt celui d'un piedestal qui s'écroule? Est-ce que ça m'intéresse vraiment d'espérer quelque chose de la part de quelqu'un qui n'a pas tenu compte de mes limites et qui est quand même venu frapper à ma porte alors que je lui ai dit que j'avais peur de l'ouvrir? Mais je m'améliore dans le processus de sélection.

La prochaine étape c'est de ne plus accepter les miettes, du tout. Même pas un mois. Du tout du tout. Je lui en veux toujours pas parce que chacun à ses bagages et je me doute que les choses sont pas simples pour lui, mais jdois penser à moi.

Moi dans le retour du froid, moi qui croise mon ex pour la première fois depuis la rupture et qui finit au bar karaoké de mon anniversaire un jeudi soir à mettre en place des briques en espérant faire bouger la vie sentimentale d'autres personnes que moi, moi et ma meilleure amie qui me parle perchée sur ma machine à laver tandis que je me prépare à sortir, moi sur scène, moi qui dit "non jvais aller dormir avec une tisane" et qui finit en side quest à rire comme une baleine dans les transports en commun puis au lit à 4h du matin, moi avec encore peu de sommeil dans les pattes à faire du banana bread, moi dans mon pouf au téléphone à parler de grands sentiments et de petites choses.

Je sais pas c'est quoi la quêtre principale, je crois que je vais me concentrer sur les quêtes secondaires.

Lesson learned (????)

 

On prend ses classiques et on les révise

-ne pas rencontrer ses idoles (= ne pas assouvir le crush de longue date qui était très bien sur son piédestal au musée)

-pas maintenant ça veut dire jamais (= ça a pas marché donc ça marchera pas plus tard c'est pas une comédie romantique ici)

-pas les potes (= pas les potes des potes qu'on croise plusieurs fois par mois NON PLUS)

-ne pas aller vers les gens pas dispo (= ils vont pas le devenir en un mois et moi j'ai la patience d'un....truc pas patient)

Et qu'est-ce qui va se passer maintenant?

Maintenant c'est la chialade entrecoupée de beaucoup de bonheur et d'amour de ce week-end d'anniversaire, peu de sommeil dans les pattes, et les sentiments ambivalents se mélangent, ce qui est pas ma spécialité niveau gestion des émotions. Les émotions tranchées ça jconnais, ressentir des trucs opposés en même temps ça me fait buguer le cerveau.

Le soir de mon anniversaire au bar je regardais du coin de l'oeil la table bancale à laquelle on s'était embrassés quelques fois, entre deux fous rires jme rendais bien compte que normalement il aurait dû être là. J'ai encore une petite trace d'un de ses baisers bleutés dans mon cou. Et c'est fini entre nous. Et les mots bourrés de mon meilleur ami ont pas aidé "Il m'a dit qu'il avait peur et qu'il est pas prêt". Mais ça m'en fait une belle jambe putain j'aurais préféré la brutalité d'un "ça match pas avec toi" ou que sais-je. Du coup dans ma tête je me cantonne à ça.

C'est fou mais depuis que ça a commencé entre nous j'y croyais pas dur comme fer au fait qu'il serait là le soir de mon anniversaire. Je disais aux potes impatients de le voir "normalement il sera là mais on sait pas ce qui va se passer entre temps". Bah entre temps adossé au comptoir de sa cuisine il a dit des mots qui correspondaient pas aux miens. Et moi j'ai dit "Là jle prends chill mais si ça se trouve demain ça me stresse" "Si demain ça te stresse on en reparlera". Et demain est arrivé. Le jour de mes 33 ans. Et j'ai stressé. Alors j'ai dit que je voulais arrêter. Arrêter en mode contre uno encore une fois. Jle sentais arriver. Et jsentais qu'il le ferait pas lui.

J'ai super peur je flippe putain. Je flippe que ça traine à m'en remettre, j'ai peur que ça soit compliqué, j'ai peur de le voir avec une autre super rapidement et de voir vraiment que c'était pas une question de timing mais une question de moi, je flippe de m'auto saboter dans le futur, je flippe d'encore avoir plein de trucs d'un mois où je coupe le cordon, j'ai peur d'être seule, j'ai peur d'être avec quelqu'un.

Mais ça va aller. Ca ira toujours.

Piano va sano et un peu yolo

Objectivement je crois que c'est en train de bien se passer.

Ce que je sais aussi c'est que je suis quelqu'un d'intense pour qui y aller doucement est un challenge, et à qui il est arrivé tellement de configurations qui se sont terminées de façon plus ou moins nulles, que mon cerveau essaie de trouver du mauvais partout.

Ca se passe bien et du coup après ça va mal se passer. Ca se passe bien mais du coup et si, et si et si. Je sais que c'est pour me protéger que mon cerveau se met dans ce mode là de temps en temps, et c'est moins présent que dans les quelques relations précédentes. Mais j'aimerais bien que les voix se taisent et être totalement dans le présent. J'y arrive mieux, mais j'aimerais y arriver beaucoup mieux. Ca s'apprend tout comme on est en train de s'apprendre l'un.e l'autre.

C'est aussi agréable qu'étranger comme sensation, de me sentir 100% moi-même en sa présence et de pas être intimidée en allant vers lui.

Il me fait penser aux chansons pop punk que j'écoutais quand j'étais ado. Quand on parle on part en quêtes secondaires  pendant des heures et on se perd jamais de vue.

Y'a un monde où ça va continuer à se passer bien.

Et un autre où ça ira quand même, après.

J'aimerais bien m'autoriser à être dans la version où ça continue à se passer bien.

La tranche de la pièce

Jme sens comme Alex Turner quand il a écrit un mot pour Alexa Chung sur une serviette. Je repasse les moments où on s'est embrassés en boucle alors que c'était y'a 48h, ils deviennent déjà abîmés comme si je rembobinais trop un VHS. Les mots qu'il a dit avant qu'on s'embrasse ne changent pas par contre.

J'arrive à lui dire comment je me sens, comment je pense, ce que je veux pas et ce qui me fait flipper.

Et lui il me regarde avec ses yeux noirs et on dirait qu'il lit encore plus loin et ça me perturbe. C'est la première fois que quelqu'un qui me plaît m'explique comment iel me perçoit, ça m'est jamais arrivé avant.

On a parlé de nous, on a décidé que c'est mieux de pas aller explorer, puis finalement on a passé des heures ensemble et les dizaines de dernières minutes ont été passées à s'embrasser et rigoler.

Et qu'est-ce qui va se passer hein? Aucun des chemins que je me visualise. Parce que je ne contrôle pas la situation. Parce que même si je m'imagine déjà le pire c'est probablement pas ça qui va arriver. Et parfois je m'autorise à imaginer le meilleur et ce sera probablement pas ça non plus.

Mais autant d'années à me demander ce que ça ferait de tenter le coup c'était plus possible, alors j'ai laissé tomber un morceau de mon mur pendant que le barman rangeait les chaises du bar, nous signalant silencieusement qu'il était temps qu'on parte. Et nous on s'embrassait.

Je parlais déjà de lui ici il y a six ans.

C'est pas l'idée du siècle d'aller explorer ça, et le timing est toujours pas optimal n'est ce pas.

Mais si je le fais pas je vais regretter.

Et au pire ça fera un peu mal. Et au mieux ça fera très mal, mais plus tard.