Chaque baiser lesbien est une révolution, et puis les autres le sont pas.
Mais un peu quand même dans ma tête constamment en crise de bisexualité, à l'arrêt du 81.
C'était pas sur mon bingo 2025 mais je suis sûre que je vais apprendre. Et si ça se passe bien ça me fera de quoi écrire et si ça se passe mal aussi.
Piano piano
Dans le ciel y'a les étoiles
sur le bitume y'a moi
Entre les deux y'a tous mes états d'âme en équilibre, une petite tour de kapla. Je tire sur un morceau et tout est tombé sur moi.
Non c'est pas passé. Oui c'est difficile. Les larmes se forment dans le coin de mon oeil et elles descendent pas, elles ont le vertige. Muter unfollow bloquer purée les gens avaient plus facile y'a quelques siècles, tu pouvais pas lâcher des vus. Fin si peut-être que les lettres d'amour sans réponses c'était la même chose.
Jsuis en chute post gros bonheur mon anniversaire était juste un tourbillon d'amour et là entre une rare gueule de bois, de la fatigue, du rejet et du spm les mots sont sortis de leur embouteillage entre mon cerveau et ma gorge et ils sont sortis "bah en fait ça me fait plus rire".
Jvais pas faire semblant de vouloir cque je veux pas.
J'ai beaucoup seize et vingt-quatre ans en ce moment.
Il se passe mille trucs ça tourbillonne et je grandis et je rigole. Aujourd'hui jme suis perdue dans le ménage pour pas penser à un truc.
Et là ce soir je me rends compte que c'est la première fois en six mois que j'ai pas pensé à la rupture.
Les deuils ça met longtemps, peut-être qu'il va durer pour toujours mais qu'il fera pas aussi mal.
Peut-être que y'en aura encore 100.
Même pas le temps de finir un deuil qu’un autre commence.
Avoir trente ans et compter les trucs cassés,
Les pots les liens les amours les morts et les futurs qui existent pas.
« l’option qui arrive c’est la seule à laquelle t’as pas pensé »
Et quand le cerveau reconnaît tous les patterns ça se passe comment? Je suis constamment la pythie de bas étage, je sais que ça va finir mais je sais pas comment, je me fais des faux suspenses.
J’me fais grignoter un morceau du cœur à 17h30 et je chante torn de Natalie Imbruglia à un Karaoke à 21h.
Je chiale à 17h45 et jsuis entourée d'amour à minuit.
Jvais encore me faire manger le coeur plein de fois, par d'autres mais surtout par moi-même je crois. Alix m'appelle sa petite muraille de chine, je reconnais pas cette facette de moi qui est en train de prendre le dessus. Elle évite, elle est sur le chemin de l'hyperindépendance, je crois pas qu'elle va rester pour toujours mais je crois que j'ai un peu besoin d'elle pour protéger les autres qui se guérissent quelque part dans une tanière le temps que passe l'hiver.
Parfois je traine avec ma solitude un peu pour me prouver que j’ai pas peur d’elle et que je sais le faire. Comme si je descendais dans une cave sombre qq minutes pour me prouver que je vais survivre.
Quelque part je suis quelqu’un de seule. Ça m’avait un peu manqué d’écouter des musiques mélancoliques en marchant la nuit. Peut être que c’est quelque part dans l’ADN peut être que c’est inscrit depuis ma naissance prématurée. Seule en couveuse sans mes parents. Seule dans la cour à l’école seule à la pause de midi seule dans les foules, toujours un peu.
Seule mais pas triste seule et confiante en ma présence à moi. Ma propre main dans la mienne. Avec toutes les moi que j’ai été.
On prend les mêmes et on recommence pas.
Sobre parmi les rois de la fête au septième étage. Les absents ont toujours raison et parfois ce sont des fantômes.
Dormir 5h et aller à un goûter d’anniversaire d’enfant.
L’automne me fait pas peur l’obscurité m’enveloppe. Je me développe je grandis encore.
J’aime pas mon corps en ce moment mais comme l’a dit ma kiné « c’est le corps de quelqu’un qui va bien mentalement »
Le deuil est pas linéaire.
Parfois j’ai l’impression qu’il est vivant parmi ses meubles dans mon salon et parfois je me demande ce qu’elle fait.
Je construis mes limites je constate le progrès de loin, et qu’est ce que j’ai grandi putain.
Tellement reconnaissante d’avoir fait du chemin avec quelqu’un qui m’a permis de le faire.
Je plisse les yeux vers le futur et je mets plein de limites dessus. Pas maintenant, jamais, c’est trop tôt.
Et comme toujours, c’est la seule option à laquelle j’ai pas pensé qui va arriver.
Et comme toujours, ça va aller.
Dans le noctis, 1h et quelques du matin. J’ai pas vu le temps faire son taff, il était 23h puis une heure. Plein de place dans la cage thoracique plus de place dans la tête, y’a quelque chose en expansion y’a quelque chose de printanier jme suis trompée d’hémisphère.
Les souvenirs ressortent moins souvent ils sont rangés proprement avec amour et tendresse.
La douleur fait moins de bruit, parfois elle chuchote et je la console.
It will happen again.
Toujours et encore.
Tout tout tout.
