Assis à la terrasse du bar où on a eu des rendez-vous de potes aussi bien que certains de nos dates et baisers on a sorti quelques mots vulnérables et la conclusion est un peu la même, un peu bancale.
C'est le timing plutôt qu'autre chose, mais ça veut pas dire qu'il faut que je me projette ou que j'attende. Et pourquoi est ce que j'attendrais quelqu'un qui peut me donner que des miettes (malgré lui)?
Jlui ai dit que ça irait, ça irait parce que ma vie est super. Je suis entourée d'amour tout le temps. Vendredi soir quand j'ai senti la montée de la drogue il est appary derrière moi comme si l'univers voulait radoucir le moment où on se verrait pour parler.
Ce soir il m'a dit qu'il arrivait pas à me regarder trop dans les yeux. J'avais la même chose. C'était pas de la gênte je crois mais plutôt la connexion encore intense qui essayait de se frayer un chemin dans nos mots. Mais les mots ont dit qu'on en reste là et que c'est pas possible.
J'ai chialé à quelques pas de chez moi quand Sarah a proposé de m'appeler. J'ai chialé encore au téléphone avec Marine. Je chiale parce que lui, je chiale parce que moi, je chiale parce que j'en ai marre de tout le temps aller vers des gens qui peuvent me donner que des miettes, j'en ai marre de vouloir quelque chose dont j'ai peur.
Jlui ai dit "c'est pas la première fois que ça m'arrive et sûrement pas la dernière...mais j'espère que c'est la dernière parce que j'ai la flemme putain".
Extérieur nuit, Bruxelles sous la pluie, dans la nuit de vendredi 27 à samedi 28 février vers minuit trente après avoir eu un peu les larmes aux yeux dans le bar.
Jsuis rentrée a pied pcq je voulais pas prendre le métro
Mais aussi pcq jm suis dit que si je Rentre à pied peut être je te croise
Et pE ça fait trop mal et pE pas
À gauche puis à droite et c’est le bar où tu est mtnt et où moi j’étais y’a qq heures
Tout droit et à droite et à gauche et a droite c’est chez moi
Jvais chez moi
En haut c’est vers chez toi
Jvais chez moi
J’me rends compte que en fait je suis quelque chose de toi. Pas le truc des vrais trucs, mais un truc un peu
Le cœur brisé de schrodinger
Tant que je te croise pas je sais pas dans quel etat t est mon cœur
Je t’ai pas croisé
Jsuis pas sensée te croiser, c’est ça hein?
Samedi avec encore une fois trop peu de sommeil dans le système je débarque chez un de mes frères d’une autre mère et son fils de 3 ans , on finit par tous taper une sieste dans le salon et j’avais l’impression d’être un animal dans un nid, parce que c’est ce qu’on est en fait. Je suis juste un animal et j’intellectualise tout mais les choses sont assez simples.
Le soir j'ai été à un concert avec ma soeur, on a regardé un film, j'ai été me coucher avant son sommeil d'ado et elle s'est glissée sous la couette et s'est collée à moi alors que le lit est super grand. Deux petits animaux dans un nid encore. Elle a quinze ans et de grandes ailes qui poussent mais par moments elle redevient toute petite.
Des copaines sont venu.e.s bruncher et papoter aujourd'hui. Je leur ai expliqué qu'il me manque même si c'était que un mois. Mais c'était pas que un mois en fait c'était des années de crush en sous-marin qui remontait parfois à la surface. Des années à avoir une idée de quelqu'un qu'il n'est pas, en fait. Ca me saoule ça me saoule ça me saoule et plus ça m'énerve plus je me débats pour que ça passe et plus ça me serre à la gorge. Je veux le croiser comme ça c'est fait mais je veux pas le croiser parce que ça va faire mal.
Je regrette un peu d'avoir pris la décision d'arrêter, même si c'était la meilleure chose à faire. Je voulais pas arrêter mais je voulais pas continuer. Arrêter c'est plus simple. J'ai mal maintenant mais j'aurai moins mal plus tard.
Mon cerveau rationalise que pas maintenant ça veut bien dire jamais, les cartes me disent que tout le monde ici est perdu, la lune brille fort et elle sait tout ce que je ne sais pas.
Y'a quelques temps je lui ai avais dit que j'ai du mal à pleurer. Il a dit qu'il espérait ne jamais m'y aider. Raté. Mais merci quand même je suppose.
