Je me mets trop la pression. J'ai peur d'être anxieuse et je provoque l'anxiété. A force de crier au loup il arrive. Et il est de mauvaise humeur. Et il la crache à travers mes doigts qui écrivent des messages râleurs, ma bouche impatiente et mes yeux qui se mouillent encore plus vite que d'habitude.
Face à moi une amoureuse et des amies que mon cerveau anxieux a peur de décevoir.
Les scénario catastrophe ne deviennent pas réels et pourtant une partie de mon cerveau est sur le qui vive comme un petit animal qui a peur de tout.
Je sors de ma tête et j'essaie de faire plus attention à ce qui est vrai.
Les chorégraphies sous les reflets d'une boule disco dans un salon festif. Les rires dans la soleil d'hiver qui se mue en printanier. Ses câlins et son parfum. Mes blagues lancées depuis la banquette arrière de la voiture. Les verres de vin un peu hors de prix un dimanche soir. Les odeurs les bruits les goûts les sensations. L'amour aussi. Il est très vrai lui.
Dans ma tête parfois il n'y a aucun conditionnel. Juste du présent très négatif qui devient un futur très agressif.
Je suis nulle et tout le monde va me détester. Je suis une horrible personne et tout le monde va m'abandonner.
Mais ce présent il est faussé par un futur qui n'existe pas.
Ce qui existe et éclipse petit à petit le futur qui devient présent, c'est moi.
Moi qui danse sur n'importe quoi avec le même enthousiasme, moi qui fait des blagues sur le palier avec des inconnu.e.s comme si je les connaissais, moi dans le salon à 4h du matin en train de faire un papillon en papier.
Et ce qui existe très fort, c'est elle. Sa main dans la mienne. Tous les temps du monde qui se mélangent. Avec un futur qui existe.
Une discussion nécessaire au sujet un éloignement amical que j'ai laissé se creuser malgré moi.
Parce que j'ai préféré cacher mon coeur qui bat, par habitude. Parce qu'avant ça se passait toujours mal. Réflexe d'un membre fantôme qui n'existe plus. Les larmes ont coulé mais elles ont hydraté notre amitié (toujours dans la métaphore qui percute n'est-ce pas).
Y'a des nouvelles données dans ma vie, et ça m'a demandé un petit ajustement, qu'en fait je réajuste encore. En avançant tous les jours avec le chant des oiseaux dans la forêt de mon cerveau.
Puis après j'ai eu une crise d'appendicite foudroyante qui a chamboulé pas mal de chose et engendré l'existence d'un groupchat mêlant mes parents, mes potes et ma copine, en voilà un bel équilibre.
En équilibre ma main dans la sienne (ou les deux, par dessus la table, comme les gens cliché au restaurant, par dessus nos ordinateurs), puis des jours seules, ma propre main dans la mienne, pour avoir le temps de se manquer (je sais que tu vas lire, et je te fais un bisou sur ton nez), le temps de toujours me connaître, d'être une femme forte et indépendante, qui a sa vie et ses projets, mais qui fait quand même des playlists à en faire pâlir Emily Dickinson.
Tout garde une aura d'aventure. Les histoires que je me suis racontée pendant 5 ans étaient fausses. Je ne suis pas impossible à aimer, romantiquement ou non, je ne suis pas plate et beige, je peux communiquer mes émotions, je sais faire des choses par moi-même, et ma niaiserie ne m'empêche pas d'être une personne à part entière.
Ca va être très bien. C'est déjà très bien. Ca l'a toujours été, même quand le terreau autour de moi était si sombre que je ne comprenais pas qu'il serait fertile.
Elle regardait son téléphone, elle cherchait comment nommer notre tricount, et, sur son baffle, elle avait mis une playlist que j'avais faite en pensant à elle.
L'intro familière d'obvs de Jamie XX s'est lancée, et tout d'un coup c'était presque trop d'évidence pour mon petit coeur.
Ce morceau ça fait des années que je l'écoute et qu'il me fait penser au sentiment amoureux mais il n'a jamais été la bande son de quelqu'un. Il ne collait à personne. J'ai enfoui ma tête sous la couette. Elle a ri et l'a soulevée. "Mais, tu pleures?"
De plénitude oui. De calme après des tempêtes dans des verres d'eau. Je pleure parce que toutes les relations, aussi courtes furent-elles, dans lesquelles j'ai été me demandaient énormément d'efforts, que je faisais sans me questionner parce que je pensais que c'était sensé fonctionner ainsi. Je pleure parce que ça fait cinq ans que je ne faisais que courir après des gens qui voulaient pas de moi, que j'ai appris péniblement parfois à me donner plus d'amour à moi-même. Je pleure parce qu'après ce long travail, douloureux, j'ai réussi à comprendre que je me suffis et qu'un jour quelqu'un arriverait comme une cerise sur le gâteau. Sans grand bruit, sans fracas, sans quiproquo, sans discussions interminables sur "qu'est ce qu'on est", sans tempête dans un verre d'eau.
Je pleure parce que là, tout d'un coup , un dimanche matin, la chanson colle à quelqu'un.
Picture this: Y'a trois semaines je pleurais chez mon ex en lui disant que personne n'allait plus jamais avoir des sentiments réciproques envers moi.
And now picture this: Hier soir j'étais de nouveau chez lui, autour de la table avec plein de gens que j'aime énormément, et je tenais la main de quelqu'un. Et elle me tenait la main aussi.
Je sais pas quoi dire de plus.
Quand elle me tient la main elle fait le truc du pouce.
Hier soir j'ai été pleurer chez mon ex et je lui ai parlé de toi. Enfin l'idée de toi. Je sais toujours pas qui t'es. Qu'est ce que tu fous d'ailleurs. Est ce que tu appartiens au passé et pas au futur? Est ce que tu es déjà venu.e faire un petit tour dans ma vie et maintenant c'est fini y'a plus qu'une étendue d'amour platonique? J'ai allumé mon ipod en pensant à toi, en me demandant où tu es et y'a come to me d'åtna qui s'est mis en aléatoire.
L'univers rigole bien je crois. Il me regarde en se disant que je suis naïve ou que sais-je. Je sais que j'ai encore des leçons à apprendre et que c'est pour ça que t'es pas là. Ou alors tu l'as été mais vu que j'étais pas prête ça n'a pas marché.
La tristesse est entrée par la porte de ma chambre vers 11h30 ce matin.
C'est ma faute j'avais pas fermé la porte. Puis naïvement je pensais encore que la tristesse vient la nuit parce que le soleil lui fait pleurer les yeux, et que par vengeance elle veut s'installer dans les miens.
Tout d'un coup le nuage blanc qui flottait au dessus de ma tête depuis deux semaines s'est gonflé d'eau et est tombé à mes pieds.
Je suis en train de me remettre dans une situation qui va être complexe à naviguer. On prend des gens différents et on recommence. J'ai beau réagir plus vite qu'avant, je continue à aller vers des personnes qui me disent clairement qu'on n'est pas dans le même futur. Et moi j'hoche la tête et je suis vraiment prête à être autre chose et puis le long de la route le costume que j'avais fabriqué pour l'occasion tombe et je me trouve vulnérable en plein chemin, et la personne continue sans moi. Ou en tout cas pas avec moi.
Et deux fois la même situation en quelques mois c'est un peu beaucoup pour quelqu'un qui navigue tout en ne sachant pas vraiment lire une carte. Je peux naviguer une mer à la fois. Mais pas deux. Je crois qu'il va falloir que je parle avec celle qui a soufflé ce petit nuage blanc en direction de ma tête. Ou alors elle n'a rien fait du tout et c'est moi qui suis convaincue qu'elle a créé ce petit nuage.
Je réagis plus vite qu'avant mais y'a pas d'heure pour la tristesse.
