Plus rien ne veut rien dire et tout veut tout dire
Je flottille je rentre à pied octobre me mordille les extrémités
Je repasse devant mon ancienne maison
Où y’a le bar à vin où on s’était embrasses et ça voulait tout dire
Et là ça veut rien dire
Et toutes les années entre nous
Elles veulent tout dire et rien dire
Et lui qui me confie son ancien intérêt
Cinq ans trop tard
Ça veut rien dire non plus
Et moi toute seule avec moi mêmeen train de rentrer à pied avec ma playlist de nuit à 2h du matin
Et mes gnocchis qui m’attendent au frigo
Ça veut tout dire
Ou alors ça veut rien dire et rien c’est tout
Y'a bientôt neuf ans j'écoutais cette musique quand j'étais en pleine zone grise, on est 36 saisons plus tard et la zone grise m'a encore montré ses nuances. Le brouillard se dissipe bientôt mais je sais pas sur quel paysage il va se lever. On inspire un grand coup. Ca va aller.
Tous les gens qui nous connaissent disent que y’a un truc entre nous
J’sais pas ce que c’est
Un champ de fleurs une forêt une abîme une montagne une autoroute vide
Peur d’ouvrir la porte et qu’il y ait rien derrière
Peur d’ouvrir la porte et qu’il y ait quelque chose
Je suis sur le pas de la porte
Y’a un courant d’air qui passe en dessous
Si je sonne tu réponds ou pas
Y’a un truc entre nous
J’sais pas ce que c’est
Je viens de passer un des meilleurs week-ends de ma vie avec des morceaux de tout dedans: de moi sur scène, des photomatons un peu bourrés, de confessions un peu marmonnées, de petites évidences qui grandissent, de nuit qui se termine à 3h sans que je m'y attende, de rupture de situationship qui stagne, de sagesse familiale, de sororité, de sagesse sur un bout de table chez aube, d'un nouveau pan de personnalité découvert à 5€ sur la brocante, des mots de kae tempest.
Et je t'ai même pas vu. J'ai écrit sur toi mais t'étais même pas là. Peut-être que bientôt je serai sûre de quoi te dire ou peut-être que je le serai jamais. Peut-être que tous les gens ils ont raison ou peut-être tort peut-être que comme dans les films ça existe peut-être que y'a un monde où on construit quelque chose peut-être que y'a un monde où t'es juste le coup de coeur que j'ai eu sous les combles y'a bientôt 9 ans.
J'ai trop l'habitude d'avoir raison, mais d'avoir une raison que j'aime pas et que je provoque. La fin de l'histoire est toujours pareille et je sais pas très bien qui la cause au final.
En général au bout d'un mois la personne en face se retire doucement et je sens un changement dans les fils ténus qui nous lient et les filaments se détachent déjà dans ma tête avant même de le faire en vrai. C'est juste là je le sens sous mes doigts, je le sens tellement que ça devient vrai.
Et j'arrive plus à dire si c'est moi qui sais à l'avance, qui vois juste dans le changement de direction du vent et le bruissement des feuilles, ou bien si c'est mes idées qui me dépassent et par hasard elles sont vraies.
Là j'ai rien de tangible pour le prouver mais je sens que c'est fini déjà. C'est fini déjà parce que ça fait un mois. Et que au bout d'un mois tout le monde me dit que c'était sympa mais c'est pas tout à fait ça. Que moi je suis pas tout à fait ça. Je crois que je sais déjà ce qu'il va dire, ou peut-être que je sais pas, mais je sais pour sûr que les mots seront traduits par c'est pas tout à fait ça. Je sais pas c'est quoi le ça mais je le sens que c'est pas moi et qu'il sait pas encore comment le dire.
Alors les fées de l'autosabotage qui avaient innondé mon berceau de leur magie me donnent envie de prendre les devants, de dégainer mon téléphone, le machin rectangulaire qui me rend folle parce qu'il ne vibre pas, et de faire vibrer le sien avec un "je crois qu'on devrait en rester là". Contre uno je te devance.
Ou alors j'ai tort. Et c'est l'anxiété et c'est la peur de l'attachement et l'attachement à la peur et le spm et la fatigue et le froid qui commence à venir habiter sur mon parquet. Et est-ce que moi je veux de lui en fait en vrai et est ce que moi je me vois avec ou bien j'ai peur peur peur ou bien j'ai pas peur et je veux pas?
Ou alors j'ai raison. Et j'ai raison et tort et tort et raison et mes doigts vont encore écrire tous ces mots raison raison raison tort tort tort et j'aimerais juste que les larmes coulent putain mais elles sont assignées à résidence j'ai plus de soupape via elles alors je pète un câble intérieur et rien ne sort. Tort raison tort.
Jme retourne je regarde derrière moi, les yeux plissés et je vois que depuis des mois je fonctionne à l'intensité et à l'adrénaline. Les moments calmes ont existé mais se sont fait rares. Cette semaine j'ai intensivement nettoyé mon appartement qui avait passé l'été un peu à l'abandon et je lui avais pas écrit de cartes postales.
Je regarde comment je me sentais l'été dernier, je regarde tout le chemin que j'ai fait. Mon psy m'a dit que je mérite toutes les gomettes.
Y'a tellement de choses qui ont changé et je me rends compte d'à quel point je suis capable. De beaucoup, de plus, de presque tout.
Toutes les fins du monde n'en étaient pas elles ont juste fait (ré)apparaître des nouveaux morceaux de moi.
Y'a un élément nouveau qui me fait me méfier mais j'ai un peu plus peur que ça marche plutôt que ça ne marche pas. Promis je m'auto saboterai pas.
Je le sens dans l'air que c’est une des dernières nuits de l’été alors je rentre à pieds
Rire des copains dans les oreille un peu de vin blanc dans le sang et je sens qu’il y a un shift qui se passe, le sang bouillonne un peu, agréablement.
Est ce que je veux le sentir où est ce que ça se passe vraiment.
J’ai perdu le jour de la semaine j’ai perdu la date j’ai perdu l’heure
Sur le chemin ça sent le macadam la beuh ça sent moi ça sent lui
Entière avec tous mes morceaux, les cassés les collés les éclatés les anciens les nouveaux.
Suçon dans le cou et pluie dans l’air
Jveux me sentir aussi confiante en moi que jle suis quand je rentre chez moi au matin avec les vêtements de la veille
Mais toute ma vie toujours
6h du mat les oiseaux et moi et 22h des baisers et elle et moi et je mets des corps entre un certain quelqu’un et le mien jpense
Pour pas trop trop y penser
Mais je suis là je suis entière toute entièrement la. Toutes les facettes se tienne la main. Y’en a une qui parle un peu plus fort que les autres et qui est un peu monothematique mais on lui pardonne ça faisait longtemps qu’elle était pas sortie
Jsuis la j’ai des cernes je souris grand, j’aime bien quand c’est un peu compliqué parce que ça me gratifie plus c’est con d’aimer le drama, j’essaie de faire des choix intelligents pour Meredith de dans six mois elle aura froid je pense que ce sera bien pour elle que ce soit pas trop triste et compliqué.
Il a dit un truc du genre "faites le et vous pourrez en parler au stand up".
Si même les gens qui sont sensés me maintenir sur terre lâchent le fil du ballon de baudruche maintenant.
Un tout petit peu de colère dans les poumons un feu ouvert au niveau des hanches et les pieds qui dansent. Tout ne peut pas aller à 100% en même temps.
Mais moi jvais bien. Je me complique un petit peu la vie parce que ça me passionne plus comme ça, jme mens un tout petit peu sur l'intérêt que je porte à certaines personnes parce que je...parce que je quoi en fait.
