La chasse à la dopamine

Mon psy a eu un sourire en coin et m'a regardée "Mais ça c'est votre tdah qui cherche de la dopamine".

Mon cerveau a une pelle et une pioche et les file à mes hormones. Je regarde les filles je regarde les garçons je leur souris ça y est je les aime je nous visualise on va être ensemble, puis comme un papillon je passe à autre chose. Et parfois pas et ça vire à l'obsession.

Jsais pas quoi faire de plus pour arnaquer mon cerveau quand il s'y met. J'ai mille passions mille trucs qui me rendent heureuse, une vie en forme de délicieux gâteau, manque plus qu'une cerise puis nan elle manque pas il est super le gâteau comme ça.

Nos bottes pleines de boue Moana s'est tournée vers moi au milieu de la foule et de la bruine et m'a dit "Excusez moi vous seriez pas une ENORME KIFFEUSE?". Les basses vrombissaient, je dansais entre les copains, la raison de mon coeur brisé du début d'année était pas loin, d'autres crush avaient fait leur apparition dans le secteur, mais c'est surtout l'amitié et la musique qui me faisaient sentir envelopée dans les bras de l'univers. Quand il a énormément plu et qu'on s'est retrouvés aglutinés sous un chapiteau tout d'un coup mon corps était en recherche de quelque chose comme si je m'ennuyais déjà juste parce que pendant 30 minutes on ne dansait pas. Est ce que machin est dans le coin? Est ce que truc va venir? Est-ce que j'enverrais un message à bidule? 

Et retournée dans la foule dansante, tout a disparu. Faut que j'arnaque mon cerveau en dansant plus souvent.

"Je ne sais pas ce qui va se passer, mais ça va se passer"

Ma mère m'a dit ça pendant qu'on barbotait tranquillement dans une piscine d'eau salée en extérieur, profitant d'un de mes jours de congé et de son moment off sans date limite pour le moment.

J'ai retrouvé ma maman, avec son espace mental disponible pour moi et de tous les conseils qu'elle avait en stock celui là colle.

Faut que je lâche l'idée d'avoir du contrôle sur certains trucs, parce que j'en ai tout simplement pas du tout. Je sais pas si je vais retomber amoureuse (réciproquement, please, for the love of god), je sais pas si je vais avoir un enfant. 

Mais je sais ce que j'aime faire, je sais de qui j'aime m'entourer, je sais que mon appart c'est mon cocon et que malgré la vie de salaire à salaire j'ai besoin de cet espace pour moi.

Alors c'est vraiment pas grave que le reste je sache pas.

Que je sache pas si je saurai le rembarrer si un jour il revient vers moi (je puiserai loin et profond je suppose, même si Marine a dit que je dois envisager ce mec comme si j'étais une addict en rémission), et l'autre lui je sais pas trop si je veux être sa pote ou si je veux qu'on s'enveloppe ne fut-ce qu'une fois (ou peut-être qu'un mélange des deux existent).

Les vapeurs de la canicule s'en vont, ma saison préférée pointe son nez, mon printemps à moi, comme toujours. L'agenda se replit, je redémarre après la torpeur estivale.

Je sais pas ce qui va se passer, mais ça va se passer. Et il va s'en passer des choses.