Entre deux verres de vin à la mer à boire Andrea a pris mon tatouage « plot twist » en photo. Je l’avais presque oublié celui-là. Ma bande de potes m’avait donné ce surnom dans notre groupchat en 2018. Ça m’arrivait tout le temps, je le disais tout le temps.
Je m’attendais pas à ce qu’elle arrive dans ma vie. Je m’attendais pas à ce qu’on se quitte. Je m’attends pas à me sentir de nouveau heureuse et épanouie. Plot twist?
Ce matin au réveil y'avait un petit carré de vide en moi. Quelque part dans un poumon, une alvéole remplie de néant.
Après mon euphorie face à la vie d'hier, je me suis rendue compte de quelque chose: la raison pour laquelle je fais autant de chose, je rencontre autant de gens, je fais autant de découvertes...c'est parce que j'ai tout ce temps pour faire ces choses, qui est provoqué par son absence et notre rupture.
Un mal pour un bien, en plus nuancé, avec des centaines de tonalités.
Je savais que la tristesse allait revenir parfois sous une forme ou l'autre mais j'avais oublié que c'est pas possible d'être euphorique h24. Je croyais, comme plein de fois dans le passé, que je pouvais réussir à le faire. Mais je suis qu'une pauvre petite humaine, qui en est à sa deuxième fin de relation sérieuse.
L'adage dit jamais deux sans trois mais je sors un contre-uno j'en veux pas.
Ca m'intéresse pas. Ca m'intéresse plus. C'est pas avoir le coeur brisé le problème, je pourrais l'avoir de cent façons différentes. C'est d'avoir eu tort. Ou raison, raison très fort un certain temps. Puis l'Univers, comme il l'avait fait en novembre 2021, a fait un petit coup de baguette magique, sans raison, sans explication. Mais son tour de magie j'en voulais pas là.
(Je pleure un peu en écrivant ça faisait une semaine que j'avais pas pleuré, je suppose que Tove Lo ça aide.)
Je veux plus appeler quelqu'un mon amour, je veux plus partager mon lit, je veux plus que chez moi soit chez nous, je veux plus avoir une personne préférée, je veux plus avoir une personne de référence qui est la première à tout savoir. Je veux plus être convaincue que c'est la personne de ma vie. Je crois plus du tout au concept. La dernière à qui je veux bien donner de cette naïveté si honnête c'est elle. Elle garde son titre.
Je distribue les surnoms comme des miettes. Tout le monde est ma douce, mon chat, mon coeur, mon sucre. Tout l'amour que j'ai encore en stock je le distribue sinon il va stagner. Je lui en envoie encore à elle, de loin. Peut-être qu'elle le sent quelque part dans une alvéole.
J'ai quasiment pas fermé l'oeil de la nuit.
J'étais trop excitée par la vie.
Les gens les endroits les choses.
Tout s'était aligné. J'étais arrivée au squat avec mes cookies, ma gentillesse un peu gênée au bout des lèvres. Mes atomes avaient passé la journée à bourdonner, ils savaient que j'allais être au bon endroit au bon moment.
Bien sûr que tous les enfants ont tourné autour de moi comme des abeilles. Bien sûr que tout était naturel pour moi, comme si j'étais venue mille fois avant.
Je crois que je devais être là hier soir. Devant cet écran entouré de toutes ces personnes, la petite T. sur les genoux comme si elle m'avait connue toute sa vie.
Et sur le chemin de la maison, mon appartement à moi seule maintenant, à parler et écouter la différence et similitude des choses qu'on vit.
Ma conclusion c'est que j'ai plus envie d'être amoureuse, plus jamais, même dans un futur lointain. Mais l'univers a décidé que j'allais aimer les gens les endroits et les choses. Et moi-même.
Tout est aligné.
J’ai commencé le deuil pendant la relation
Comme Cassandre j’ai vu le futur venir et je me suis pas crue
Jme suis accrochée à toutes les solutions possibles
A toutes les couches de compromis
Je veux plus avoir de personne préférée
Ça s’arrête avec elle, ou alors ce sera moi. Y’aura plus de lettres à un futur amour, parce qu’en fait je crois que c’est ok qu’il n’y en ait plus jamais. Cette personne hypothétique s’est matérialisée en elle, et c’est fini. Y’a plus. Notre espace-temps était limité, il est peut-être encore plus beau comme ça.
Il est minuit je suis dans le tram 81. Il fait tout le chemin de notre relation. Il commence vers son ancienne coloc, passe par vers mon ancien appartement et je descends chez nous qui devient chez moi.
Y’a des jeunes étudiant.e.s bourré.e.s y’a moi tout devant un peu pompette à cause du cava improvisé y’a un type qui titube devant moi il est minuit une on est un peu samedi un peu dimanche.
J’écoute une playlist que j’écoutais plus, celle que j’ai créée pour marcher la nuit. La nuit je marchais plus la nuit j’étais chez nous. Je sais pas ce que je préfère entre les deux au fond. J’ai tiré une carte de tarot qui m’a chuchoté que je peux laisser les sentiments contradictoires cohabiter, ma tristesse en bruit de fond. Le tram s’arrête on est à Flagey. Ma maison pendant trois ans, le décor de ma crise de quart de siècle. Ce sera pas pareil cette fois j’ai accumulé des couches de savoir. Jvais encore me tromper un peu probablement. Elle me manque quelque part dans le creux du coeur. Delta de odezenne se met à jouer. Il y a mille vies je ne la connaissais pas. J’irai bien à nouveau. Elle sera en périphérie peut-être.
« J’arrête les trucs à deux » me disent odezenne.
Mais tatouées sur mes côtes, d’autres paroles de la même chanson
« Y’a du vent t’as qu’à vivre »
Elle va me manquer et je vais m’envoler quand même.
Les deux peuvent coexister.
J’ai fait un tour sur insta, de toutes les photos où j’étais taggée. Y’en a une où je lui demandais « omg on est instagram official? »
Nos débuts.
Y’a plein de copines qui effacent leurs exs de leur grille de photos. J’en ferai pas partie.
Le serpent se mord la queue, je sais pas comment l’appeler. Je l’appelle pas par son prénom c’est trop distant. J’hésite à encore lui donner des surnoms d’amoureuse. Je l’appelle par un surnom un peu random. Comme au début. Quand j’osais pas encore et qu’une armée de papillons logeaient dans mon ventre. Ils sont où maintenant? C’est quoi leur espérance de vie? When loves is gone where does it go ont chanté les arcade fire. Il va partir où l’amour? Il est encore là il se cache un peu. Il a peur je crois.
