Alors si j'ai bien suivi, on est pas dans la merde.

On a déjà établi que je savais reconnaître une relation abusive de loin sauf quand je suis en plein dedans.

Mais aujourd'hui, mes chers lecteurices, à mon réveil après avoir fait un cauchemar où je me trouvais à escalader un frigo pour éviter d'être poignardée par une inconnue, je me suis rendue compte, avec la grâce d'une raquette de badminton ramassée en pleine tronche (ce qui m'est déjà arrivé), qu'en fait: je suis amoureuse de l'amour. Et là aussi, j'ai toujours su diagnostiquer ça chez autrui, mais je suis pas foutue de m'en être rendue compte avant.

Quand j'avais 18 ans, à mon examen oral de français de terminale que j'avais comme d'hab commencé à réviser la veille, et dont je n'avais pas terminé la lecture obligatoire, je m'en suis sortie avec un 17/20 environ. Pourquoi? Parce que malgré ma lecture non terminée j'avais totalement cerné la psychologie du personnage principal, qui était amoureux de l'amour. La prof a adoré ma phrase et bu mes paroles pendant que je dépeignais ce gars qui a tout pour être relativement satisfait dans la vie sauf que dès qu'une belle nana descendait d'une calèche et lui disait vaguement bonjour il se disait que ça y'est she's the one et on entendait les cloches sonner.

Et là, 6 ans plus tard, je me rends compte que ce gars c'est moi. C'est moi qui ait, depuis la petite enfance, à cause je suppose de mon histoire personnelle et de tous les contes de fée que j'engloutissais où la princesse ne connaît même pas le nom de famille de "l'homme de sa vie"; une idée très très précise de mon futur, de ma vraie vie adulte: deux à trois enfants, un mari, une maison à la campagne, une chèvre, chacun sa paire de botte de pluie aigle et beaucoup de livres. Et du coup qu'est ce que je fais moi, depuis l'adolescence? J'espère que le premier venu est celui-là. Et je me dis que c'est ça l'amour, alors que c'est les hormones le premier mois. J'ai pas eu beaucoup de relation mais ma première relation sérieuse était la dernière en date et après avoir confondu désir sexuel et affection je me suis retrouvée en couple pendant 4 ans et demi environ, et malheureuse pendant approximativement 3. Et là j'en suis à "j'ai couché avec un gars que je trouve mignon oh mon dieu aller potentiellement on irait si bien ensemble non? Non? Aller? aller si un peu quand même? Non? Aller".

C'est comme si mes hormones étaient rentrées dans la mauvaise pièce de mon cerveau, celle de l'amour et arrangeaient la déco à leur goût. "Mais si si c'est exactement ça!" "Mais non c'est pas l'am..." "SI C'EST EXACTEMENT CA ON VA AVOIR UNE CHEVRE AVEC LUI JE TE DIS" (c'était une conversation entre une hormone et une petite cellule de logique).

Du coup depuis hier matin je regarde des conseils pour partir seule avec un sac à dos en Thailande début 2018. Parce que c'est le moment de planifier des aventures. Et c'est le moment d'écrire dans mon carnet, et de dessiner, et de faire tout ce qui me plait et de continuer tout ça même quand je serai prête à aimer quelqu'un. Et franchement. J'ai tout mon temps pour savoir ce qu'aimer quelqu'un et pas l'image de nous qu'iel reflète, veut dire.

(quand partir à l'aventure voulait aussi dire suivre sa pote chez un total inconnu juste parce qu'un ami à lui, aussi inconnu, allait ramener SON LOUP APPRIVOISE)

Et surtout, ne pas oublier d'oublier de faire des plans.

Je dois garder en tête que je me trouve où j'en suis grâce à des millards d'années de hasards catastrophiques, non calculés, et magnifiques.

Et que les plans ont beau s'écrire en lettres dorées avec application, la vie débarque avec un gros pot de peinture qui les éclabousse.

Et c'est ça qui est bien, en fait.

Edit: Aussi, ne pas oublier that lust is not love. 

(des chatons c'est toujours bien)

Imma bite your feelings out.

Je crois que ça fait environ dix ans que j'ai peur de très peu de choses mais elles sont totalement random:

-Le feu (ça va mieux)

-Les pigeons (ces ignobles rats volants)

-Les coccinelles (how do i explain)

-L'amour romantique (...voilà)

Je sais que ça fait très ado torturée de se dire qu'on a peur des sentiments mais laissez moi replacer ceci en contexte: La dernière fois que je me suis mise en couple, il y a plus de 4 ans, le soir où il a dit qu'il m'aimait pour la première fois j'ai pleuré.

Je n'étais pas émue par sa phrase ou quoi que ce soit: j'ai juste chialé parce que j'ai pensé au futur et que je savais qu'un jour il ne m'aimerait plus. A la seconde où il m'a dit être amoureux de moi, je me suis rendue compte que moi aussi et j'ai visualisé le jour où on ne le serait plus. Alors je ne savais pas que ce serait fin janvier 2017, je ne savais pas que je serais en train de pleurer dans une cuisine lors d'une soirée à 5h du matin face à mon meilleur ami qui tenterait vainement de me consoler. Je n'avais aucune idée de quand ni comment ça allait arriver mais tout ce qui a un début a une fin et je savais qu'on aurait une fin.

Je sais que c'est ridicule d'avoir peur de l'engagement juste parce qu'on sait qu'un jour ça se termine. C'est comme dire qu'on ne veut pas aller à un concert parce qu'à un moment les lumières se rallument et la salle se vide. Ou qu'on veut pas que les vacances commencent parce qu'elles vont se terminer. Tout ce qui se passe entre le début et la fin est ce qui fait que ça en vaut la peine. L'important c'est pas la destination c'est le chemin blablabla. Oui mais. Si une fois de plus le chemin, c'est moi qui me ferme à tout le monde sauf à l'être aimé, moi qui annule tous mes plans, moi qui remet mon futur en question pour les beaux yeux de quelqu'un, moi qui me dit que c'est pas si mal de rester à bruxelles sans en bouger, moi qui arrête mes folles soirées, moi qui m'adapte jusqu'à devenir une espèce de sage copie de moi-même? Je veux plus de ce chemin là et je sais pas comment me mettre en garde. Je sais que je l'ai fait dans le passé mais c'est comme si une fois le je t'aime prononcé je faisais de l'amnésie sélective.

J'ai pas peur de l'amour j'ai peur de moi.

Plot twist: I am not fine.

Je suis assise sur mon lit dans ma chambre chez ma mère et j'ai une boule dans la gorge et le ventre et probablement dans le coeur aussi.

Je viens de passer la soirée à attendre, tourner en rond, à l'affut d'un sms de mon meilleur ami dont j'ai pas de nouvelles depuis quelques heures, histoire de savoir si on faisait un truc ce soir.

Et le fait que ça me mette autant en rogne me frappe tout d'un coup dans l'estomac, en traître.

Je me la masque en faisant la fête. Je cache mon ressenti suivant la rupture dans le fond de mes basket et je l'écrase en dansant le week-end.

Il ne me manque pas. Enfin, "nous" me manque peut-être un peu. Mais tout d'un coup je suis toute petite et le monde est tellement grand et les routes devant moi sont sinueuses et y'a pas de panneau et y'a pas de plan et je connais pas la route et je distingue pas le nord du sud, y'a pas de lumières, c'est la nuit et il fait froid et il pleut et j'ai pas de putain de capuchon à mon manteau. Et tout d'un coup de chiale en écrivant ces mots et ça faisait un mois que j'avais pas pleuré.

Oui je suis redevenue moi-même et oui j'ai plein de projets mais je peux pas continuer à compter sur mon meilleur ami pour m'empêcher de me transformer en pierre parce que lui aussi a sa vie.

Oui je me sens délestée d'un poids mais putain. Si j'aimais plus jamais? Et si on m'aimait plus jamais? Qu'est ce qu'il y a à aimer chez moi? Je sais même pas comment je suis en fait. Je me suis perdue en cours de route je sais plus moi, c'est qui Meredith? C'est la fille qui perd sa voix tellement elle sort? C'est la meuf qui kiffe les squelettes? C'est la meuf en train de chialer en écrivant?

I am God.

Samedi soir j'ai rencontré mes limites, on s'est serré la main, on a fait une petite révérence et on s'est dit à dans longtemps.

J'ai l'impression de tout et de ne rien contrôler. Je suis à ce croisement entre le flottement en eau claire et la grosse tempête.
Je gère mes cours, je gère mon stage, je gère mon taff, je gère ce que je mets dans mon corps (non toujours pas de drogues vous en faites pas), mais je me laisse guider à l'avant du vélo de mon meilleur ami, je laisse la pluie me couler dessus et je me retiens très très fort de prendre le dessus sur certaines choses.

Alors comme le stéréotype de la crédulité je me rattache aux tarots et aux horoscopes, comme si l'univers répondait à ma question au lieu de la laisser se répercuter à l'infini dans un long echo, celui de mon propre big bang à moi.

J'ai l'impression d'être née.

Redefining me.

J'aime quand il pleut en été mais j'aime pas être sous la pluie en hiver.

J'aime beaucoup les coco pops mais pas avec trop de lait sinon ça fait le petit bruit marrant assez longtemps mais ça ramollit trop.

Je lis avant de dormir, enfin je lisais avant de dormir et je vais recommencer.

Quand j'arrive pas à dormir j'aime bien dessiner ou alors je dessine à en oublier d'aller dormir et ça aussi je vais m'y remettre.

J'aime écouter de la musique tout le temps. Tellement qu'en stage d'archéologie de trois semaines pendant les moments de calme où on papotait j'avais un écouteur dans l'oreille parce que passé plusieurs jours sans musique c'est juste pas possible.

Je chante. Je crois que je chante bien mais je manque d'entraînement. Je chantais peu parce que j'aime chanter quand je suis seule. Je vais recommencer à chanter.
J'aime sortir jusqu'au petit matin et danser jusqu'à en oublier tout ce qui se passe autour de moi.

Jcrois que j'aime pas la notion de couple ou alors j'aime pas comment je l'ai vécu. J'aime pas qu'il ait déjà une nouvelle meuf après deux semaines de rupture et j'aime pas le fait que j'aime pas.

J'aime et j'aime pas le fait de pas savoir où j'en suis actuellement c'est tellement déstabilisant.

Je sais pas où je me situe. Mais c'est tellement bien.

Go surf that wave.

J'ai beaucoup réfléchi à comment écrire cet article et j'ai décidé de lui donner une tournure positive et garder le négatif pour moi et les messages envoyés à ma meilleure amie en pleurant dimanche.

C'est fini avec mon mec.

Ca venait de moi puis c'est devenu un accord mutuel et je vais chercher le reste de mes affaires vendredi.

Samedi j'ai 24 ans.

Au-delà de samedi je n'ai aucune idée de ce que la vie me réserve hormis le taf et les études d'ici un an et demi. Et c'est terrifiant et excitant à la fois.

Je vais avoir 24 ans et je ne sais pas du tout ce qui va se passer.

Je veux que ma vie soit comme quand je sens les basses à travers mes poumons à un concert.
Je veux que ma vie soit comme quand je ris avec ma petite soeur quand elle se prépare à aller dormir.

Je veux que ma vie soit comme quand je suis sur le plateau à l'avant du vélo de mon meilleur ami, comme une proue de navire au milieu des voitures.

Je veux que ma vie soit comme quand je danse avec mes amis.

C'est un terrifiant, merveilleux nouveau départ.